Del desgaste del corazón

El corazón no es más que un músculo que bombea sangre, pero por algún motivo siempre se le ha relacionado con el ámbito de las emociones. Continuemos con esta metáfora entonces...

Como parte del organismo, está sujeto al desgaste. Y como símbolo de los sentimientos, también.

Solución: cuídalo. Sólo hay uno. Decía Nietzsche que lo que no mata hace más fuerte. Pero creo que con el corazón hay que llevar una política diferente.

Como decía el vecino pintor de Amélie, uno debe cuidar su corazón... Porque si no, se endurece y se vuelve quebradizo, como los huesos de cristal.

Fragmento de "La nueva moral sexual", de Alexandra Kollontai

Alexandra Kollontai fue una socialista rusa nacida en San Petersburgo en 1872. Participó en la Revolución Rusa y formó parte del gobierno de Lenin como Comisaria del Pueblo para la Asistencia Pública". Para Kollontai, un orden más justo requería un profundo cambio en hombres y mujeres. El siguiente fragmento está extraído de "La nueva moral sexual":

El matrimonio legal tiene en su base dos principios que lo envenenan y que afectan de igual forma a varones y mujeres. Estos principios son la indisolubilidad del matrimonio y la idea de propiedad respecto al cónyuge. La indisolubilidad del matrimonio que "se funda en la idea contraria a toda ciencia psicológica de la invariabilidad de la psicología humana en el curso de la vida" (29), impide que el alma humana se enriquezca con otras relaciones amorosas. Esto es tanto más grave en tanto que, como señalara Meisel Hess, "un corazón sano y rico capaz de amar, no es un pedazo de pan que mengüe a medida que nos lo comemos". Por el contrario, el amor es una fuerza creadora, que aumenta a medida que se prodiga. Por otro lado, el matrimonio legal se muestra capaz de estrangular la relación más apasionada. La idea de propiedad respecto al otro lleva a estrechar la vida en común hasta tal punto que "hasta el amor más ardiente se convierte en indiferencia". Y tampoco enriquece el alma humana en cuanto que no requiere "sino pocos esfuerzos psíquicos para conservar al compañero de vida, ligado por cadenas externas".

Sobre los compromisos...

Algernon.- No pareces darte cuenta que en la vida de casado tres es compañía y dos es nadie.


Jack (Sentimental).- Eso, mi
querido amigo, es la teoría que el corrupto Drama Francés ha estado proponiendo
durante los últimos cincuenta años.


Algernon.- Sí, y la misma que el feliz Hogar
Inglés ha corroborado en la mitad de tiempo.


Jack.- Por el amor de Dios, no intentes ser
cínico. Es bastante fácil serlo.


Algernon.- Mi querido amigo, no es fácil ser
algo hoy en día. Existe una competencia feroz. (Se oye el timbre de la
puerta). ¡Ah! Esa debe ser tía Agusta. Sólo los familiares o los acreedores
tocan el timbre de una manera tan wagneriana.

La importancia de llamarse Ernesto, Oscar Wilde

Celos

Llevo una temporada observando varios casos de celos en mi entorno. No es que yo esté exenta de pecado; pero algunas cosas me resultan ridículas. Existe una base biológica, cierto, pero no justifica la mayoría de acciones controladoras a las que muchas personas someten a sus parejas (las cuales también tienen delito por ceder).

¿Dónde están los límites de vuestros celos? ¿Creéis que está justificado exigir una determinada conducta a alguien para evitaros situaciones en las que os sintáis inseguros?

Homo sentimentalis

Bueno, por fin culminé la operación rescate del libro La Inmortalidad de Milan Kundera. Dejo aquí un fragmento en el que describe al homo sentimentalis:

"El homo sentimentalis no puede ser definido como un hombre que siente (porque todos sentimos), sino como un hombre que ha hecho un valor del sentimiento. A partir del momento en que el sentimiento se considera un valor, todo el mundo quiere sentir; y como a todos nos gusta jactarnos de nuestros valores, tenemos tendencia a mostrar nuestros valores [...].

Es parte de la definición de sentimiento el que nazca en nosotros sin la intervención de nuestra voluntad, frecuentemente contra nuestra voluntad. En cuanto queremos sentir (decidimos sentir, tal como Don Quijote decidió amar a Dulcinea) el sentimiento ya no es sentimiento, sino una imitación del sentimiento, su exhibición. A lo cual suele denominarse histeria. Por eso, el homo sentimentalis (es decir, el hombre que ha hecho del sentimiento un valor) es en realidad lo mismo que el homo hystericus."

Edición, dos ó tres días después

Vale, al volver a leer la entrada, me doy cuenta de que es más bien "sosa" si no la acompaño de una serie de aclaraciones.

Desde mi punto de vista, Kundera manifiesta una clara antipatía por el Homo Sentimentalis. No nos dice que sus sentimientos sean falsos, sino que no son del todo honestos. Por ejemplo, en el caso del amor - pasión, lo que menos importa es el ser amado. El Homo Sentimentalis no ama a una persona, sino que está enamorado de la imagen de sí mismo entregado al amor. En el caso, cita también como ejemplo, de un joven revolucionario que marcha con su fusil a la montaña, no lo hace por amor al cambio, sino porque está fascinado por su propia imagen de guerrillero.

En fin; el Homo Sentimentalis parece un producto netamente europeo y que ha florecido en los últimos tiempos. De manera particular, he de confesar que yo también siento una gran antipatía por él...

Aya-tolais

¿Es lícito querer cambiar el estilo de vida de alguien? Por la gran cantidad de gente dedicada a hacer proselitismo de su religión o filosofía parece que si.

A mí no me importan demasiado las creencias de los demás, mientras sean capaces de ver los fallos y debilidades de su propio credo. Me parece muy sana esa capacidad de autocrítica, que a veces nos falta a más de uno.

Por eso me he sentido molesto cada vez que me han intentado ganar para una religión. Me han dado la charla los testigos de jehová, los mormones, un musulmán, una señora de una iglesia latinoamericana bastante rara y un gnóstico extraño que estaba un poco loco.

A todos les hice la misma prueba, una bastante sencilla. Simplemente, les pedí que me dijeran tres cosas malas acerca de su religión, ninguno me contesto. En ese momento, procuro acabar la conversación. Alguienque no es capaz de responder a algo tan simple, una persona que no tiene una capacidad de autocrítica tan básica, no va a convencerme a mi de las bondades de su credo. Antes quiero saber que tiene de malo.

Por suerte, no me he encontrado con ningún misionero agresivo, cuando he querido terminar la conversación tan solo han sido necesarias unas pocas palabras bien escogidas, aunque un amigo mio me contó que una vez en un viaje en autobús se le sentó un misionero mormón al lado y que tuvo que terminar levantándose y cambiándose de asiento...dos veces! en una parada que hicieron en jaén, al volver a subir al autobús, se cambió de asiento porque no quería seguir tratando con aquel tipo. A los 15 minutos se le volvió a sentar al lado. En fín, su tenacidad resulta a la vez estúpida y admirable.

A mí me dió lástima la historia, los misioneros mormones suelen ser tipos de diecimuchos o veintipocos, ansiosos por ascender en el escalafón de una iglesia que controla todos los aspectos de la vida de su comunidad. Pobre tipo en realidad, pero no por eso me uniría a su secta.

Esas personas, pese a su pesadez no son tan peligrosas, si uno tiene las cosas claras, puede desmontar sus argumentos con facilidad. El problema son aquellos que quieren expandir su religión a base de sangre (preferetemente la de otros que nos ean ellos). Uno siempre puede discutir con una persona pacífica, pero contra un violento no es tan fácil, espero no encontrarme con ninguno, aunque el mundo esta lleno de aya-tolais.

Un saludo

Audio: "Saglaten" Hedningarna

Imagen: caricatura de jomeini, sacada de google imágenes

Saber estar solo/a

Me llama un poco la atención la gente que tiene pánico a estar sola. Me refiero a las personas que encadenan las relaciones como si ensartaran cuentas en un cordel hasta formar un collar.

La impresión que me causan es que en el fondo, el ser amado es lo menos importante de la ecuación. Lo que parece importarles de verdad es el concepto de pareja; que cuentan con alguien. Que han despistado a la soledad.

Y no obstante, cuando les miro veo a las personas más solas del mundo... Se refugian en sí mismos de tal manera que son incapaces de comunicarse de verdad con sus auténticas emociones. No sé si es el miedo lo que les paraliza, pero desde luego es el factor que consigue aislarlos de verdad.

Conocer gente

Lograr conectar con alguien ya es un asunto cuanto menos complicado. Todos vamos más o menos a nuestro propio interés, como es lógico. Por lo general, es relativamente sencillo concer a alguien con elque pasar una noche interesante, pero tremendamente complicado encontrarte con una persona con la que pasarías también el día siguiente. Con alguien que esté sincronizado con tu forma de pensar, lo suficiente como para no exigirte más de lo que puedes dar ni para darte más de lo que quieres tomar.

Y eso en ocasiones paraliza, pensar que puedes estarte metiendo en un berenjenal. Quizás esa chica tan mona que baila a dos metros de tí podría tener una conversación estupenda, aparte de ser atractiva, pero puede que esté a mil planetas de distancia y que no te des cuenta hasta que sea demasiado tarde.

Pensando en eso, puedes acabar por desterrar de tu vida la idea de salir a conocer gente. Por miedo a llevarte un palo, sobretodo si has experimentado el rechazo en tus carnes o te has topado antes con un individuo que te ocultaba algo desagradable.

La gente se protege creando unapequeña burbuja a su alrededor y no deja salir su verdadero yo, por pánico a salir escaldados, es una pena. Lo veo a diario con amigos y conocidos, parece que nos estamos volviendo islas.

Quizás la gente pase por etapas, yo ahora estoy más social que nunca, pero recuerdo que hasta no hace mucho, me había creado mi pequeño mundo yo también y no asomaba la cabeza para nada. No por miedo a ser herido, si no por comodidad. Puede que sea eso realmente lo que nos restringe, no tener ganas de movernos, esperamos a que las cosas nos lleguen.

Es curioso como funciona el mundo.

Un saludo!

Foto: Soledad azul

Audio: "Connection" elastica

Saber decir no

(Aviso: no es un post dedicado a la prevención del consumo de drogas, pese a su título).

Para mí, decir "no" es una de las cuestiones que más difícil se me hace. Y sin embargo, saber hacerlo te ahorra sinsabores y problemas futuros. Además, con cada nuevo "no", el próximo cuesta menos trabajo.

Hace poco he tenido que saber decir "no" a una persona que insistía en que nos viésemos y en que fuésemos amigos, como si la amistad se tratara de una decisión que puede tomarse y no de algo que se forja con el tiempo y las experiencias.

El caso es que en nuestra vida diaria, sin percatarnos, acabamos accediendo a muchas acciones de las que en el fondo maldita la gana que teníamos sin que medie la responsabilidad; sólo porque terceros sí deseaban que las llevásemos a cabo.

Me consideraré medianamente formada como persona cuando consiga decir "no" y vencer los remordimientos que lo acompañen.

Dolor, dolor...

El ser humano parece que necesita sentirse querido para evolucionar como persona. La falta de afecto puede hacer que una persona se convierta en un agujero negro para los demás. Un ser que absorbe todo lo que el mundo le ofrece sin dar nada a cambio. Se han necesitado años de psicología moderna nos han inculcado esta idea, algo que en principio parece de sentido común.

Parece sin embargo, que como todo en el ser humano, cualquier idea que mejora un poco las cosas se abraza hasta sus máximos extremos. Un exceso de cariño tiene la consecuencia de crear eternos adolescentes incapaces de valerse por si solos. Mascotas de sus padres que no son capaces de salir al mundo sin la muleta de su apoyo o que lo hacen llenos de carencias emocionales muy necesarias.

La frustración y el dolor son tan importantes para formar la personalidad como el cariño. Alguien que nunca se ha visto en dificultades npo sabrá como solucionarlas cuando le alcancen y estas siempre llegan, no importa lo amplio que sea el paragüas que te cubra. Aquellos que crecen en un entorno que les dá todo lo que necesitan, no desarrollan mecanismos que les permitan afrontar los desplantes de la vida. Ante estos, sus reacciones pueden ser tremendamente infantiles. ya he visto demasiados "adultos" tener rabietas más propias del jardín de infancia que de una oficina, estas personas son casi una plaga.

Hace poco he tendio un encuentro con alguien así, incapaz de comprender que no puedo solucionar sus problemas, ni tengo porque hacerlo. Su respuesta a mi negativa ha sido desmesurada, casi un chantaje. Me he visto obligado a poner tierra de por medio. Conozco bien las circunstancias de esta persona, asfixiada toda la vida por un entorno familar opresivamente protector, que ahora está descubriendo el mundo, que se lanza a lo que sea con 10 años de retraso y que no merece la pena avisarle de nada, no te escucha. siempre le dije que me abstengo en la votación sobre como llevar su vida, que se gobierne a solas. pero no hace caso

Y ahora me odia.

Este texto me ha quedado muy emo, ya pondré algo más alegre cuando me vuelva a tocar.

Un saludo!

Audio: "Love will tear us apart" Joy Division

Frases insoportables

A ver: yo quería transcribir un fragmento de La Inmortalidad; en concreto, el párrafo en el que se habla del "Homo sentimentalis". Pero el libro en cuestión se encuentra aún en algún lugar ignoto después de mi mudanza, esperando a que lo rescate... Para no dejar mientras tanto el blog en suspenso, voy a mencionar frases muy empleadas por la humanidad y que a mí me dan tres patadas en la boca del estómago. Os animo a que exorcicéis las vuestras.

Cuando tú/él/ella va, YO estoy de vuelta...
Repetida hasta la saciedad por mi ex-jefa. Quienes dicen estas cosas son precisamente los que nunca hacen gala de esa supuesta experiencia adquirida. A mí me daban ganas de responderle que qué hacía dando viajes en balde...

YO calo a la gente.
Es una forma un poco retorcida de decir "Distingo a los que me caen bien de los que me caen mal".

En el fondo sabía que pasaría esto...
¿Y por qué coño no hiciste nada al respecto?

Las tías no me valoran. Todas son iguales; siempre se van con los cabrones
A lo mejor lo que no le gusta a la tía en cuestión que te produce tantos desvelos son los pusilánimes. Y sí, sigo oyendo comentarios típicos de instituto como este.

Los tíos no me valoran. Siempre se van con la tía buena mala
Joder, pues céntrate en el tío tímido al que nunca valoras porque a ti quien te gusta es el gilipollas que prefiere irse con la tía buena mala/frívola. Y sí, sigo oyendo comentarios típicos de instituto como este.

Podría seguir... De hecho lo haré, sí.

Frases que te suenan

Hace poco, fuí a ver 300 con una amiga que conocí no hace mucho. Despúes de la película, me hizo un comentario peculiar. Me miró con cara extrañada y me dijo "que dientes más pequeños tienes".
Creo que no se dió cuenta de la cara que le puse, porque me llegó profundo, creo que se creyó que reaccionaba como lo hacía por cualquier otra cosa, la verdad, es que es una expresión que he escuchado con frecuencia, en particular, de mis dos últimas parejas de larga duración.
No se si os pasa igual, pero tengo mucha facilidad para asociar las palabras con los momentos y al escuchar aquello recordé de improsviso unos 5 años de mi vida en total, repartidos según diferentes etapas.
Es estupido hecharle las culpas (si el recuerdo es malo) o darle el mérito (si te alegras) de eso a quien te ha traido eso a la memoria, que van a saber de lo que tienes tu en la cabeza...aunque la verdad es que me ha costado aceptarlo, años.
En fin, lo mejor es no dar demasiada importancia a cuando esto te ocurre y seguir con la conversación tranquilamente, no hagais como yo que me cambia la expresión.

Un saludo!

Libros para entender las relaciones humanas

Creo que la idea del blog ha surgido porque mi amigo Jose y yo hemos mantenido frecuentes conversaciones sobre los seres que nos rodeaban, sobre cómo hemos influido en ellos y cómo han influido ellos en nosotros.
Un autor que recomiendo y al que vuelvo una y otra vez es Milan Kundera. Empecé leyendo La insoportable levedad del ser, continué con El libro de los Amores Ridículos, seguí con La Inmortalidad (quizás el que más me ha impactado), La identidad y La broma. Creo que fue en la broma donde venía una aseveración de Jean Paul Sartre acerca de las obras del autor checo y lo resumía en algo aproximado a "La pregunta que plantea Kundera es por qué debemos amar a los otros".
De momento, creo que sus libros me han influido tanto como las relaciones con otras personas. Temas como la infidelidad, la lealtad, el odio, el ridículo, la relación con el cuerpo, etc., aparecen en todos y me sorprendió desde el principio la soltura con los que los trataba: habla sobre el ser humano sin ninguna complacencia.
En fin, que Kundera no es ningún tostón, todo lo contrario, así que no dejéis de leerlo.

Bienvenidos, bienhallados

Este Blog se abre con el objetivo de hablar sobre las relaciones humanas, amor, amistad, odio...anécdotas y pensamientos que serán contados en todo momento desde el máximo respeto tanto a la verdad como a las personas.
En un principio, dos personas vamos a actualizar este blog, pero quizás en el futuro, si despierta suficiente interés, alguien más pueda unirse al grupo.

Un saludo, pronto vendrán las primeras entradas.